Cuando tu vida ya no es la tuya

Probablemente más de una vez habéis reflexionado sobre vuestra vida. Elegimos una profesión pensando en décadas, compramos una casa para quedarnos, establecemos relaciones que imaginamos permanentes y hacemos planes de futuro dando por hecho que la persona que somos hoy seguirá queriendo lo mismo mañana. Nada se ha roto, pero, sin embargo, algo no encaja.

No ha ocurrido ningún acontecimiento concreto que nos haga percibir ese sentimiento; simplemente tenemos una sensación difícil de explicar. La vida que tenemos se parece mucho a la que queríamos, pero, al mismo tiempo, ya no estamos seguros de quererla.

¿Parece desconcertante, verdad?

Quizá porque nos hemos pasado la vida persiguiendo objetivos o propósitos, pero no nos han explicado qué hacer cuando dejamos de desear lo que nos costó conseguir. Fuimos construyendo una estructura que respondía a nuestras necesidades, deseos y miedos, sin pensar que nosotros hemos seguido cambiando después de construirla y que la vida no siempre evoluciona al mismo ritmo.

Puede pasar que un trabajo que durante mucho tiempo nos hizo sentir realizados deje de hacerlo. Que la ciudad en la que vivimos ya no la sintamos como nuestra, que algunas personas dejen de interesarnos como antes o que aquel sueño que perseguimos durante media vida pierda, de repente, todo su atractivo. Incluso podemos conseguir finalmente algo que llevábamos años deseando y descubrir que ya no nos hace la misma ilusión. No porque aquello haya cambiado, sino porque hemos cambiado nosotros.

Y entonces aparece una sensación extraña: la culpa. Porque parece que deberíamos seguir queriendo aquello que un día quisimos. Pero lo verdaderamente complicado llega cuando buscamos una razón para explicar lo que nos ocurre y descubrimos que no la hay. Nadie ha hecho nada mal. No hay culpables.

¿Cómo se explica que quieres cambiar algo que funciona?

¿Cómo se abandona una vida que no es mala?

¿Con qué derecho dejamos de querer aquello que un día escogimos libremente?

Quizá por eso permanecemos durante tanto tiempo en lugares que ya no sentimos como nuestros. Pensamos que estamos atravesando una crisis o una mala etapa, que es temporal y que debemos valorar realmente lo que tenemos. Objetivamente, todo está bien, pero el problema es que la vida que se vive es poco objetiva. Y, por desconcertante que parezca, cambiar obliga, en cierto modo, a contradecir a quien fuimos.

Esa persona que en su momento tomó todas las decisiones, defendió lo que pensaba, construyó toda su vida, trabajó y se sacrificó para conseguirlo seguramente sabía lo que quería. ¿Entonces qué ha pasado? Tal vez el error sea pensar que ser coherentes significa seguir queriendo eternamente lo mismo.

¿No cambiamos de opinión sobre cualquier asunto? ¿No dejamos de escuchar una música que antes nos gustaba? ¿No modificamos nuestra forma de vestir con los años? ¿No cambiamos de aficiones? Nadie se cuestiona que a los 40 o 50 no nos gusten las mismas cosas que a los 20 o 30. Pero ¿por qué, cuando afecta a grandes decisiones, esperamos de nosotros mismos una fidelidad casi contractual?

No todo lo que finaliza fue un error; probablemente cumplió su función. Lo difícil es reconocer que algo que funciona ha dejado de hacerlo para nosotros. Y no empieza de golpe, sino que nos va dando pequeños detalles: imaginándonos en una vida diferente o preguntándonos qué pasaría si… Después volvemos a nuestra vida cotidiana.

Esas fantasías que tenemos no significan que debamos desmontar todo lo que hemos construido, pero tampoco es muy sensato ignorarlas. Porque es muy diferente tener dudas, que sentir que estamos interpretando un personaje que se parece cada vez menos a nosotros. Y la pregunta incómoda sería:

¿Cuánto tiempo debemos ser leales a las decisiones de alguien que ya no somos nosotros?

Y cuanto más hemos invertido en una vida, más difícil resulta cuestionarla. Por eso seguimos donde estamos, no siempre por felicidad, sino a veces por coherencia o por miedo a reconocer que algunas decisiones tienen fecha de caducidad.

Quizá el primer paso sea dejar de preguntarnos qué deberíamos querer y empezar a observar qué queremos realmente. Porque cambiar una vida no significa abandonarla; a veces podemos empezar de nuevo donde estamos. Se pueden recuperar espacios, modificar prioridades, conocer gente diferente, aprender algo nuevo…

Hay árboles que conservan el mismo tronco durante décadas y, sin embargo, ninguna de sus ramas permanece exactamente igual. Algunas crecen. Otras se quiebran. Nacen nuevas. Cada cierto tiempo pierden todas sus hojas y durante un tiempo parecen desnudos. Pero sigue siendo el mismo árbol.

Esto también nos puede pasar a nosotros. No necesitamos arrancar todas las raíces cada vez que cambiamos, pero tampoco podemos pretender seguir creciendo si nos empeñamos en conservar todas las ramas.

Porque madurar no es mantener intacta la vida que un día elegimos, sino tener el valor de seguir eligiéndola mientras cambia con nosotros.