PROPONTE

Aquí entre tú y yo: eres más falso que un billete de tres euros. Y yo también. Y un gran porcentaje de la población, para qué engañarnos.

Sí, sí, me refiero a ti, seas hombre o mujer. Me refiero a ti que a estas alturas ya lo has vuelto a hacer, como cada año, ya has vuelto a anotar, mentalmente o por escrito, una lista de propósitos para este año.

Mentir a la gente está mal, pero mentirse a uno mismo es cosa de imbéciles.

Que sí, que en un alarde de originalidad te has propuesto practicar deporte regularmente, a ver si por esas no te da un soponcio cada vez que haces lo mínimo como subir una escalera, claro que sí, y vas a engrosar la lista de genios que ayudan a los gimnasios a hacer su agosto en enero. Bien por ti. Pero sabes que a febrero no llegas. Y no pongas esa cara de acelga desaliñada porque es la verdad.

Que sí, que te has propuesto empezar a comer sano, y la primera semana de lechuga y pollo a la plancha no te la quita nadie. Pero sabes que, en cuanto pierdas las lorzas que has cogido estas Navidades y se te quite un poco el empacho de polvorones, vas a volver a las andadas. Así que los reposteros pueden estar tranquilos, pues para cuando empiece la temporada de las torrijas todo el mundo habrá abierto ya la veda. Que aquí en Andalucía, una Semana Santa sin pestiños, torrijas, galletas fritas y tortas doblás, ni es Semana Santa ni es ná.

Podría seguir enumerándote todas las cosas que te has propuesto, como estudiar inglés, really? Porque en el arte de proponernos cosas somos una hartá de ilusos, pero lo que es creativos… ni miaja. Por eso, yo te propongo que este año te hagas otros propósitos mucho más originales y fáciles de llevar a cabo. Proponte…

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